Zavez pas honte! Personne y joue alors que le cadeau il est quand même beau et tout le monde il me laisse dans l’embarras que même devant Philips ça me fout c’te honte! Dépêchez-vous de jouer à mon jeu avant que je vienne vous chercher un par un à coups de pied au cul! D’façon je m’en fous, tant que personne y participe je fais la grève et c’est con parce que y a des séries de tofos avec mon super beautiful popotin de prévues, celle d’aujourd’hui a sauté pour l’coup… :etouais!:

Modalités ci-dessous, c’ta dire sur l’article juste avant, bande de gredins. :écumederage:

… alors que je me tronche la goule à la Veuve-Clicquot avec ma super bestfriend, elle me fait remarquer, à l’arrivée de tout un troupeau de pouffes vociférantes, que décidément je n’aime vraiment personne, pire que je suis littéralement associable! :haaaaaaan: Pas dégonflée pour deux sous je lui fais quand même constater que moi j’aime tout le monde d’abord, mais que c’est les autres qui m’aiment pas. Nan mais c’est vrai, faudrait voir à remettre les choses dans l’ordre. Parce qu’il est clair et net que les pouffes débarquent sciemment, dans le seul but de me gâcher mon plaisir. Elles ne sont pas rentrées s’attabler à l’afghan d’à côté, NON NON!, ni même au resto trad de l’autre côté mais bien dans MON restaurant tropdelabombede ballechicoshuppé, alors que je suis clairement détendue dans mon sofa, dominant de ma surpuissance tous ceux qui se trouvent à proximité. J’étais la nana qui en impose et qu’on adule avant qu’elles viennent faire chier… Toujours sciemment hein, c’vicieux une pouffe, elles exécutent leurs ronds de jambe, parce que ça ne sait pas s’asseoir correctement, et du coup, forcément, je fais un peu momoche rachitique super sappée entrain de noyer son aigreur dans du champagne hors de prix… Et même que je finis pas ma super salade chèvre chaud que pourtant j’en mangerais sur la tête d’un pouilleux! :puté:
Ensuite, un serveur à la bonne idée de m’appeler madame… A moi de lui faire remarquer que merci mais non merci. Il me demande si je suis mariée. Non. Et si j’ai un enfant puisqu’apparemment le patronyme est valable une fois qu’on a enfanté de la mauvaise graine. Et à ma vieille keupine (peut-être plus tant que ça pour le coup) de surenchérir que non, je n’aime pas non plus les enfants. J’adore les enfants, je les aime autant que ma salade chèvre chaud pas fini et qui commence sérieusement à me peser sur l’estomac… A tel point qu’une autre coupe va être indispensable, mais pas z’en ce lieu devenu impur, mais bien dans mon bar fétiche de Parchezmoi.

J’arrive la gueule réjouie, certaine de retrouver notre pote serveur qu’on se marre trop avec. Et VLAN! Le nouveau, moche au demeurant, nous annonce qu’il ne travaille plus là et qu’il le REMPLACE! “Mais t’es con toi! Tu veux vraiment me la pourrrir ! “.
Jusque là vous remarquerez que je continue d’aimer ardemment mon prochain et que les petits piquants que je lui lance de mon puissant regard de feu ne sont que fruit de l’imagination de ma copine… :siffloteenregardantleciel: On s’envoie de la piquette dans le fond du gosier, piquette qui m’arrache l’œsophage et l’estomac au passage, et qui laisse en bouche un put*in de goût rance que tu sens que t’es bien loin de la Veuve. On quitte le bar au bout de notre cul sec de revigoration…
On va dans le bar d’à côté parce qu’autant se la mettre mauvaise dans tous les bars de la ville… Et là, vlà ti pas qu’on retrouve le fameux serveur tant aimé et nos amies pouffes après quelques verres envoyés… Elles me pourchassent. Notre pote fini de nous convaincre que : “allez ! On va se marrer en boîte avec les petitesp*testropgâtéesqueçan’apasl’âgedepicoler“. Je ne sais pas bien comment ils réussissent à me convaincre… Ah si ! Peut-être pour leur prouver à tous que je suis une fille vachement ouverte et pas du tout frustrée, aigrie et mauvaise comme ils semblent le penser.

Jus de pomme dans la boîte parce que ma copine a plus les moyens de m’entretenir pour le restant de la soirée. Je bouge mon booty avec grand mal au vue de toute cette jeunesse décadente et rigolante. Je retombe sur les pouffes, je me motive à checker sévères mes atouts parce qu’elles commencent à me faire iech, j’ai jamais demandé à être ombragée, je suis un être de lumière… Puis finalement sur les coups de deux heures, Mémé a le foutu lumbago qui la châgne, l’est tant de rentrer. Et v’savez quoi ? J’ai passé une excellente soirée. :boucheenculdepintade:

Et pour preuve de ma grande faculté au sociabilisme, je souhaite bin le bonjour aux lectrices du Nuage. Et vi! Aujourd’hui je deviens la rédactrice en chef pour toute une semaine.

NB: Amis Caennais ou amis de passage à Caen, je vous conseille vraiment ce petit restau trop top que j’ai découvert il y a quelques jours donc, vraiment bonne ambiance, bonne déco, bon service et tout ça à des prix vachement attractifs. Nan vraiment, je vous le conseille!

El Olivo
32, rue du Vaugueux
14000 CAEN
02.31.93.25.25

… deux matins! Enfin nan pas vraiment, mais comme je n’ai pas vu le coupable de ce forfait je ne sais pas s’il avait plutôt des motivations de Predator ou de Bisounours (encore que finalement faut s’en méfier des ours à bibis). Ok ok! J’arrête de vous la causer mystère… Je me suis fait braquer au boulot, enfin voler la caisse parce que braquer n’est peut-être pas le bon mot. Quand je vous dis que j’ai la poisse… Je retrouve un boulot, sympa mais pas du tout dans la photo, je m’y trouve pas trop mal, j’aime bien mes collègues, j’apprends vite, et là BAM! A la fin de ma période d’essai, braquâge! Nan mais faut vraiment être maudite sans déc… Parce que c’est pas à mon responsable ou à mes collégues que ça arrive… Non, c’est à moi quoi!
Je veille d’un oeil de buse pendant toute l’heure où je suis seule aux commandes, sauf un quart de seconde où je tourne la tête… Et Pfffffiooouuu! Un chapardeur a tout bonnement plongé la main dans le tiroir à fric (pas sécurisé hein, juste un tiroir tout con…) et se tire en courant avec ma recette du jour et du précédent… Je regrette juste de pas l’avoir vu afin de le traquer et finalement le retrouver pour lui péter les genoux. Tout ça pour dire que je suis maudite pour la vie et que toute personne qui m’approchera connaîtra le même sort (pour ça que je poste plus, ça et ma connexion trop pourrie volée elle aussi, intermittente)…

Ah et puis j’ai vu “mes” masques exposée sur la tronche d’autres gens ici et là sur la toile… Je suis juste hyper contente de ça… Si si ça m’enchante… (note explicative: les … sont indispensables pour comprendre le ton un brin ironico-sad de mes propos) Ça me laisse juste perplexe et dubitative. Pas envie de taper un scandale parce que pas de preuves concrètes que c’est du pompâge et peur de passer pour une tarée paranoïaque. J’avais pleins de projet autour de mes tofos, des trucs qui aurait pu être sympa et qui m’aurait permit d’avancer un peu dans le bon sens, sauf que beh du coup je suis un peu écoeurée et n’en vois plus l’intérêt… Advienne que pourra.

C’est vrai! On se rend malade d’un rien, pis finalement quand on regarde en arrière quelques années plus tard on se dit “ce que j’ai été con, si seulement j’avais écouté papa maman…” Nan je ne vous parle pas des réprimandes parentales concernant votre moyenne catastrophique en maths, parce que je persiste et signe (même si Duduche mon coloc profdemaths,tucrains! va m’en décocher une derrière les oreilles) cette matière ne sert à rien! Carrément! D’ailleurs les miens de parents ont vite laissé tomber, ma mère m’ayant offert ses gênes défectueux de mathématicienne du dimanche et mon père se frottant juste la tête en grommelant devant  mon incompréhension pour les problèmes apparemment si simple d’hypoténuse au carré du triangle isocèle divisé par  ¼ de Pythagore… :gneuh:

En revanche, les problèmes de copains/copines trop méchants ça a vachement comme importance à cet âge… L’autre soir j’entendais mon petit voisin du 4e qui pleurait à grosses grosses larmes genre chagrin qui te retourne tout entier parce que son meilleur ami ne veut plus lui parler… Ben ça m’a rendu penaude parce que moi aussi j’ai connu ces petits épisodes pas rigolos de quand on est gamin.

♦ Exemples:

J’avais une copine qui se disait meilleureamiepourlaviepactedusang un matin et qui se prétendait ma pireennemiejusqu’àcequemortviolentes’ensuive au goûter… Beh mes renp’s avait beau me dire que ce n’était qu’une petit pouffe prétentieuse et bonne qu’à rouler du cul, ben nan! C’était ma copine que j’y tenais bien fort et que d’ailleurs maintenant je suis contente de revoir au détour du rayon carrefour, elle et son copain tout moche/Piconbière/Allezl’OM!… Quelle belle réussite ma vie sentimentale! :frime:

Puis y a celle qui te volait copain sur copain… Puis pas les simples petits flirts sans intérêt… nan nan! Les bons gros coups de cÅ“ur que même aujourd’hui tu aurais un petit pincement en les revoyant tellement t’en as ch*é… Ben celle là elle a réussi dans la vie alors je peux pas la vanner… Mais elle avait de la moustache, ça oui!

Ensuite y a le meilleuramichairdemachair qui t’abandonne lâchement sans que tu connaissent le pourquoi du comment… T’es plus âgée là, alors tu pignes proportionnellement à ton âge, parce que l’adage qui veut que plus on déguste plus on devient fort c’est que du mytho. Pour en terminer avec ce suppôt de Satan sachez que sa très chère petite copine si douce et dévouée, qui ne vit que pour le bonheur et l’épanouissement de son cher et tendre, lui a tout bonnement demandé de choisir entre sa pote ou elle… J’espère simplement quand ce qui les concerne ils aient choppé un herpès ou un truc du genre… :rancunetenace:

Bref, tout ça pour passer un beau et grand message à mon petit voisin: Tape sur ton pote avec un jonc jusqu’à lui en décharner la peau du dos et lui en rompt les os… :écumeetconvulse:

Bonne fin de week end mes totos et aimez moi en me racontant vos tracas de gosses que je me sente moins barjot…

Ps: Ne vous en faites pas pour moi, à présent je suis une jeune-fille stable qui a des amis tout à fait charmants et présents, jusqu’au jour où… :detoutessesdents:

Re-Ps: Ouais mon illustr pue duc, mais j’avais envie d’un truc mimidouxninoutrognon…