Depuis 4 ans maintenant je partage la vie d’un super chanmé ptit bonhomme, le Truc, et ce même Truc n’a pas comment dire… une forme olympique depuis bien avant que je débarque in your life with my guêtres. Alors ceux qui sont friands d’histoires d’amuuuurs qui finissent mal vont être déçus si c’est ce à quoi ils s’attendent. :pieddenez:

Non, sérieux mon Truc est même super craquatte et plus le temps passe pire c’est. La cause de tout ça serait apparemment dû à un trop plein d’anxiété qu’il refoule tout dans son lui-même au lieu de l’extérioriser. Il fait d’énormes contractures dans le dos et sur les côtes, douleurs intercostales et tout le tralala qu’c'est pas rigolo. Pour parer, à cette satané saloprie je crois que tout y est passé, médecins à gogo spécialisés de mes fesses (et il faudrait même inventé un diplôme au dessus du doctorat tellement sont intéressantes), anti-douleurs, décontracturants, examens en pagaille, acupuncteurs, kinés, sports et même le coussin du chinois du métro qui te fait des massages à t’en arracher les vertèbres. Rien ne le soulage. Alors j’arrête pas de lui dire de freiner au boulot toussa toussa, mais comme le Truc est Turc et qu’il kiffe chanmé son taffe, il a une sacrée tête de bois.

Moi je voudrais savoir (et si c’est pas le cas mentez pour me rassurer, agonisez en comments) est-ce que c’est chose courante ce genre de problème ou est-ce un cas isolé? Parce que je ne dors plus là… Il est patraque à longueur de semaine, de mois, d’années… Il ne peut même plus dormir allongé, ni même respirer. Personne aurait un putain de nom de dieu de remède bordel à queue de bouc? C’est quand même pas la panassée. C’doit pas être incurable comme problème!
Donc faites péter vos recettes de grand mère ou sans que ce soit les aïeuls qui causent vos remèdes à vous maison pour parer contre la nervosité, le speedâge de la ville…
Puis si expérience y a eu pour certains, savoir si aller en centre anti-douleur nous aménera à quelques choses, si les traitements sont longs, toussa…

PS: Les gros dealers-bots qu’essayent de me refourguer du viagra à longueur de comments, un peu de sérieux steuplé, n’est pas la pour rigoler là, j’suis vachement grave vénere que tatanne dans ta djeule tu vas prendre!

PSTwo: Ouais au départ j’avais mis “Ras la couenne de porc” comme title et après je me suis dit ouais attend tes lecteurs à l’esprit torturé de jeunes gens malades du psychologique vont penser que c’est ton Truc que tu compares à c’te bête rosée… Du coup scusez la poilade dans vos netvibes, G. reader, t’ça… :detoutessesdents:

… à changer de médecin?… Main’nant que je suis parigotte, je pense qu’au moment de mon transfert de centre de sécu, je vais devoir changer de personnal docteur. Je tape des pieds et screugneugneu parce que je l’aime d’amour ct’homme là! C’est mon Greg House en moins excitant: la barbe, les yeux, la canne, le sex appeal en… moins, donc. Question caractère merdique mais qui fait qu’on l’adore et répartie magique c’est tout bon.
En début de semaine j’ai eu le droit à ma visite médicale pour embauche (alors que je suis déjà en CDI et depuis 5 mois dans la boîte…) et ça me conforte dans l’idée que mon généraliste est vraiment unique. J’ai eu le droit à une peau de vache frigide… Bordel à queue de bouc! :haaaaan:
D’une elle me fait pisser dans le gobelet… Le truc super agréable que quand tu sais pas viser tu t’en fous plus sur les oidgts que dans le contenant, et que quand c’est la grosse envie tu peux plus t’arrêter beh t’as l’air con parce que c’est pas un litron qu’on t’a filé… Oui oui, toute une épopée! Bref, c’est crade, inconfortable, on a compris Maroual et joyeux petit déj’ à ceux qui sont dans leurs chocapics :detoutessesdents:
De deuze, elle m’a trouvé dans mes fameuses urines un taux 3 fois supérieur ou un truc comme ça (j’ai pas bien compris, elle parlait dans ses moustaches) de protéines… Elle avait l’air paniqué. J’ai une prise de sang à refaire dans 15 jours, je sais pas trop ce à quoi je dois m’attendre (j’ose pas aller sur doctissimo, je vais me trouver une maladie génétique rare), elle savait pas me dire :gné:. Pit-être ai-je une maladie incurable et vous allez devoir vous passez de moi, ou bien je mange trop de je sais pas quoi (pourvu que ça vienne pas des bonbecs :yeuximplorantslamiséricorde:) et va falloir que ça cesse. Toujours est-il qu’elle m’a fait remarquer à quel point j’étais cabossée de partout, trop mince pour ma taille (1m66 pour 52kg, je suis pas squellettique non plus, conn*sse), et a bafouillé un nom de famille ridicule qui n’est pas le mien devant toute la salle d’attente…
Donc rien à faire, je garde mon Nanard. J’avais d’ailleurs tenté l’aventure du changement en déménageant à 10 ans, du moins ce sont mes parents en m’emmenant chez çui à côté de la maison. Un brave homme hein, mais quand je fus en âge de me dépatouiller comme une grande, y a pas eu moyen, j’y suis retournée. Alors que faire? Le garder lui et payer la consultation+le billet de train A/R  pour un rhume, ou alors jouer les grandes fifilles et décréter mon émancipation médicale? RDV au prochain micro-bobo…

… pour me payer une jambe digne de ce nom. Dans le genre série noire mais qui fait ‘achement marrer, je me retrouve avec une guibolle de première qualité. Madame fout le camp du genre : j’ai mes humeurs parce que quand même on ne traite pas une vieille dame taciturne et acariâtre de cette façon.

Il était donc une fois, une Super Maroual qui a grand renfort de purple caddie distribua vaillamment et même par intempéries tropicales, les journaux publicitaires que personne ne prend plaisir à lire hormis sur les vaters… Mais je ne vous apprends rien jusque là étant donné que je m’en suis plains quotidiennement pendant la durée de mon contrat. Il eût été idiot de croire qu’une fois le dit contrat terminé j’eus été tranquille avec tout ça… Nan nan nan ! Voilà que je me découvre une Tatie Danièle en puissance pour hanche droite, ou du moins un bon gros truc informe que je traîne depuis mon arrivée sur cette bonne vieille terre. Hors étant d’une fainéantise tout aussi congénitale, je n’avais jamais ressenti le souci jusque là, préférant lézarder plutôt que sportiver.

J’ai donc de sublimes hanches bien rondes et bien larges à tel point que je pourrai aisément accoucher d’un okapi mais qui par la même me dévie une artère relativement bastos qui du coup roule et déroule dans l’articulation. Vous êtes en plein petit déj ? Tant mieux, parce que si j’en viens à me vider de mon sang pour cause de scalpage de veine par os saillant, soit vous êtes avec moi et faudra y enfoncer votre index bien au fond du fond afin de stopper l’hémorragie, soit il faudra communiquer que je suis O positif au secouriste qui viendra forcément chercher des informations ici afin de me sauver la vie… Sinon si vous êtes marabou, gourou, ou que sais-je encore, je recherche un chirurgien pour amputation propre. Débutant accepté.  :detoutessesdents :

A part ça je vais bien. Je n’ai pas d’ordinateur et me retrouve contrainte et forcée à la rehab informatique. Je sais que j’avais promis de radiner mon popotin exquis rapidos mais va falloir être patient pendant encore quelques jours. Je fais mon max. Tchuuuussss!

… et c'est d'un truc un peu mmhhh… étrange que je viens vous causer après un long weekend enamourisée et une reprise des cours tout aussi atypique.
Dans la série jesuisunevraiebouledenerf et jelevismoinsbienquejepeuxlepenser, je perds mes n'cheveux comme une cinglée. Il est vrai que ça ne date pas d'hier mais ces derniers temps c'est la débandade, nous prenons dangereusement (mes veuches et moi) l'aspect calvitie précoce… et je pleure en modeuse obsessionnelle que je suis car je flippe rien qu'à l'idée de mettre un bonnet (ou un truc qui pourrait accentuer la perte la faute aux frottements), sauf que j'adore les bonnets et pis que j'a froid à mes oreilles. Bref, revenons-en à nos moutons… Après avoir entendu une multitude de "Bah oui mais tu te soignes pas", "Prends rendez-vous chez le médecin", "Vas faire tes examens", "Arrêtes de geindre" dans la bouche de mes proches (mais eeuuuh j'aime pas trop tout ce qui touche de près ou de loin au médical, à part Greg :hiiiii:), je me suis enfin décidée à libérer une petite demi heure dans mon agenda overbooké de traine savate pour aller faire ma prise de sang. Au menu, testâge de mes petites plaquettes et d'une potentielle carence en ferraille, puis vérificâge du caractère bougon ou docile de ma thyroïde. Pour ma part, je pense que la nervosité fait le gros du travail, alors je m'essaye à un exercice tout bête, prendre un maximum de recul avec tous les petits pépins du quotidien, chose que j'ai vraiment du mal à faire. Puis ça expliquerait bon nombre d'autres symptômes du style grosse fatigue, bouffées de chaleur digne d'une préménopausée et tout un tas de machins vachement sympas dont vous n'aurez pas connaissance aujourd'hui parce qu'il faut bin que je remplisse ma catégorie anatomiâge. :héhé:
Chapitre number two, dans la même journée, en soirée, un mega coup de barre dans les pattes comme souvent ces derniers temps, je me décide enfin à bouger mon popotin de momolle pour aller chercher mes résultats au labo. Le verdict tombe, je manque de fer. Ça ne me semble pas méchant, j'ai pris rendez-vous chez mon médecin traitant on verra bin ce qu'il en dira. En attendant, pour ne pas rester totalement passive devant ce qu'il m'arrive parce que ça m'ennuit bigrement hein faut pas croire, j'ai entamé une cure de trois mois à base de petites gélules magiques achetées en pharmacie et je vais chez le coiffeur vendredi pour tenter de camoufler mon misérable petit crâne tout blanc.

3615appelàtémoin (oui je n'en suis encore qu'au minitel). Est-ce qu'il y a dans le coin des âmes qui connaissent le même problème? Si oui, quoissa vous avez fait pour arranger les choses?